A inteligência emocional pode contribuir para relacionamentos mais saudáveis ao ajudar as pessoas a reconhecer sentimentos, compreender reações e conversar sobre situações difíceis com mais clareza. Em vez de eliminar desentendimentos, essas habilidades favorecem maneiras mais construtivas de enfrentar diferenças, estabelecer limites e compreender as necessidades de cada pessoa.

Uma revisão sistemática com metanálise publicada em 2022 na revista Personality and Individual Differences reuniu resultados de 78 amostras de pesquisa e encontrou uma associação positiva entre inteligência emocional e satisfação nos relacionamentos amorosos. A correlação geral observada foi de 0,37, um resultado que indica uma relação estatística relevante, mas não demonstra que a inteligência emocional, isoladamente, seja responsável pela qualidade de um relacionamento.

Na prática, desenvolver essas habilidades significa aprender a perceber quando a irritação está influenciando uma conversa, expressar uma necessidade sem transformar o diálogo em acusação e ouvir o outro sem abandonar os próprios limites. São competências que podem ser exercitadas no convívio amoroso, familiar, social e profissional, embora seus efeitos dependam também das circunstâncias e da participação das pessoas envolvidas.

Resumo do artigo: principais pontos de atenção

• Inteligência emocional envolve reconhecer, compreender, nomear, expressar e regular emoções.
• Pesquisas encontraram uma associação positiva entre habilidades emocionais e satisfação nos relacionamentos, mas isso não prova uma relação direta de causa e efeito.
• A autoconsciência, a autorregulação, a empatia e a comunicação assertiva podem ajudar a lidar com desacordos cotidianos.
• Relacionamentos saudáveis exigem reciprocidade: uma pessoa não consegue construir sozinha uma convivência respeitosa.
• Estabelecer limites é tão importante quanto compreender os sentimentos de outra pessoa.
• Quando há sofrimento persistente, conflitos recorrentes ou situações de violência, buscar apoio adequado pode ser importante.

O que é inteligência emocional e por que ela importa nos relacionamentos?

A inteligência emocional é um conjunto de habilidades relacionadas à percepção, à compreensão e à regulação das emoções. Ela ajuda a reconhecer o que acontece internamente, interpretar situações com mais cuidado e escolher como responder aos sentimentos, em vez de agir exclusivamente por impulso.

Isso não significa permanecer calmo o tempo inteiro, esconder a tristeza ou evitar conversas desconfortáveis. Sentir raiva, medo, frustração, ciúme ou insegurança faz parte da experiência humana. O aspecto importante é compreender essas emoções e avaliar como expressá-las de maneira compatível com a situação, sem desrespeitar a si mesmo ou às outras pessoas.

Um dos modelos conhecidos nessa área é o RULER, desenvolvido pelo Yale Center for Emotional Intelligence. Seu nome representa cinco habilidades fundamentais:

1. Reconhecer: perceber emoções em si mesmo e nos outros.
2. Compreender: identificar possíveis causas e consequências das emoções.
3. Nomear: encontrar palavras mais precisas para descrever o que se sente.
4. Expressar: comunicar emoções de acordo com o contexto e respeitando as diferenças individuais.
5. Regular: utilizar estratégias adequadas para lidar com as emoções.

Essas competências podem ser úteis em diferentes ambientes. No trabalho, por exemplo, ajudam a lidar com críticas e divergências. Na família, podem favorecer conversas sobre responsabilidades e expectativas. Nos relacionamentos amorosos, contribuem para que desconfortos sejam comunicados antes de se transformarem em ressentimentos acumulados.

Entretanto, inteligência emocional não é uma garantia de sucesso nos vínculos. Condições financeiras, diferenças de valores, experiências anteriores, distribuição de responsabilidades, respeito e segurança também influenciam a qualidade das relações.

O que as pesquisas revelam sobre inteligência emocional e satisfação nos relacionamentos?

A relação entre habilidades emocionais e qualidade dos vínculos tem sido investigada em estudos científicos. Os resultados disponíveis sugerem uma associação positiva, mas precisam ser interpretados considerando os métodos utilizados e as características dos participantes.

O que mostrou uma revisão científica de 2022?

Uma revisão sistemática com metanálise publicada em outubro de 2022, na revista Personality and Individual Differences, examinou a relação entre inteligência emocional e satisfação nos relacionamentos amorosos.

Os pesquisadores reuniram 90 tamanhos de efeito provenientes de 78 amostras e encontraram uma correlação geral de 0,37 entre as variáveis estudadas.

A metanálise também identificou que fatores como o local onde as pesquisas foram realizadas, a escala utilizada para medir a satisfação e a situação relacional dos participantes influenciavam os resultados. Isso reforça a importância de considerar o contexto ao interpretar a associação observada.

Uma correlação positiva significa que, nos estudos analisados, níveis mais elevados de inteligência emocional tendiam a estar associados a maior satisfação nos relacionamentos. Contudo, correlação não é prova de causalidade. Os dados, por si só, não demonstram que desenvolver inteligência emocional necessariamente aumentará a satisfação de um casal.

Também é possível que a relação funcione em mais de uma direção: habilidades emocionais podem favorecer o convívio, enquanto relações respeitosas e seguras podem criar condições melhores para o desenvolvimento dessas mesmas habilidades.

O que revelou um estudo com casais no Irã?

Outro trabalho, publicado em 2014 no Iranian Journal of Psychiatry, investigou a associação entre inteligência emocional e satisfação conjugal em 159 casais, totalizando 318 participantes de Isfahan, no Irã.

Os pesquisadores utilizaram questionários para avaliar inteligência emocional e satisfação conjugal, examinando também diferenças entre três grupos definidos por condições socioeconômicas.

Na análise conjunta dos participantes, a inteligência emocional apresentou uma associação positiva com a satisfação conjugal. Em um modelo estatístico, o estado de humor geral e o manejo do estresse foram os componentes que melhor contribuíram para explicar as diferenças observadas na satisfação conjugal.

O modelo com esses dois componentes explicou aproximadamente 45,3% da variância da satisfação conjugal na amostra analisada. Isso significa que eles ajudaram a explicar parte das diferenças estatísticas entre os participantes, não que fossem responsáveis por 45,3% da felicidade de cada casal.

O estudo também identificou diferenças entre os grupos socioeconômicos, mostrando que os componentes associados à satisfação conjugal não se comportavam exatamente da mesma maneira em todos os contextos.

Há limitações importantes: a pesquisa utilizou questionários, foi realizada em uma região específica e estudou casais com pelo menos dez anos de casamento e um filho de aproximadamente nove anos ou mais. Portanto, os resultados não devem ser generalizados automaticamente para casais brasileiros, pessoas em relacionamentos recentes ou outras populações.

O que podemos concluir a partir dessas evidências?

Os estudos sustentam a ideia de que habilidades emocionais merecem atenção quando se discute a qualidade dos relacionamentos. Entretanto, não demonstram que exista uma técnica única capaz de resolver conflitos nem que dificuldades conjugais resultem necessariamente de baixa inteligência emocional.

A interpretação mais prudente é que reconhecer emoções, administrar o estresse e melhorar a comunicação são aspectos potencialmente úteis, cuja importância varia conforme as pessoas e as circunstâncias. Eles devem ser compreendidos em conjunto com fatores como respeito, confiança, condições de vida, compatibilidade de expectativas e segurança.

Como desenvolver autoconsciência emocional

A autoconsciência emocional é a capacidade de perceber o que se sente e observar como essas emoções influenciam pensamentos, decisões e comportamentos. Ela permite reconhecer, por exemplo, que uma discussão aparentemente pequena pode ter sido intensificada pelo cansaço, pela insegurança ou por uma preocupação acumulada.

Sem essa percepção, existe o risco de interpretar uma reação emocional como prova de que a outra pessoa agiu com má intenção. Com mais consciência, torna-se possível separar o que aconteceu da interpretação que se fez da situação.

Aprenda a identificar o que está sentindo

Dizer apenas “estou mal” pode não ser suficiente para compreender o próprio desconforto. Identificar emoções com maior precisão ajuda a entender o que está acontecendo e a escolher como expressar essa experiência.

Considere algumas diferenças:

• Frustração: aparece quando algo esperado não acontece ou quando um objetivo é dificultado.
• Tristeza: pode surgir diante de perdas, decepções ou experiências dolorosas.
• Insegurança: pode envolver dúvidas sobre si mesmo, sobre a relação ou sobre o que acontecerá.
• Raiva: pode surgir diante de situações percebidas como injustas, frustrantes ou ameaçadoras.
• Sobrecarga: pode ocorrer quando as exigências parecem ultrapassar os recursos disponíveis naquele momento.

Essas descrições são exemplos, não definições rígidas. Uma mesma situação pode despertar várias emoções, e cada pessoa pode vivenciá-las de maneira diferente.

Observe os gatilhos sem tirar conclusões precipitadas

Um gatilho emocional é uma situação, lembrança ou experiência que desperta uma reação emocional significativa. Uma crítica no trabalho, uma mensagem sem resposta ou uma mudança inesperada de planos pode provocar desconforto, dependendo da história e das circunstâncias de cada pessoa.

Para desenvolver essa percepção, vale observar três aspectos:

1. O que aconteceu imediatamente antes da reação?
2. Que emoção apareceu e quais pensamentos acompanharam essa experiência?
3. Como você respondeu e quais foram as consequências?

Esse exercício não serve para encontrar culpados ou presumir que toda reação tenha uma causa simples. Sua finalidade é ampliar a compreensão dos próprios padrões.

Imagine que uma pessoa fique irritada porque o parceiro chegou atrasado. O atraso é um fato; a interpretação de que isso demonstra falta de consideração é uma conclusão que pode ou não corresponder à realidade. Perguntar sobre o ocorrido antes de acusar permite obter informações e reduz o risco de transformar uma suposição em conflito.

Autorregulação emocional: como responder sem agir por impulso

A autorregulação emocional consiste em lidar com os sentimentos de maneira consciente, considerando as consequências das próprias ações. Ela não exige reprimir emoções, mas encontrar formas de expressá-las sem permitir que a intensidade do momento determine automaticamente o comportamento.

Em uma discussão, por exemplo, a raiva pode levar alguém a levantar a voz, usar palavras ofensivas ou recuperar erros antigos para ferir o outro. Uma resposta mais regulada não significa fingir que nada aconteceu. Significa procurar uma forma de comunicar o problema sem acrescentar agressões à situação.

Estratégias que podem ajudar em momentos de tensão

• Faça uma pausa antes de responder. Se perceber que está muito irritado, espere alguns minutos antes de continuar uma conversa importante, desde que isso seja seguro e viável.
• Respire de maneira confortável e lenta. Prestar atenção à respiração pode ajudar algumas pessoas a reduzir a agitação momentânea.
• Reconheça suas necessidades. Talvez seja necessário descansar, esclarecer uma informação, pedir ajuda ou retomar um assunto com mais tempo.
• Evite decisões definitivas no auge do conflito. Quando possível, adie decisões importantes até conseguir avaliar melhor a situação.
• Combine uma pausa com a retomada do diálogo. Em vez de simplesmente desaparecer ou interromper a comunicação, diga que precisa de um tempo e proponha um momento realista para continuar a conversa.

A pausa não deve funcionar como punição, ameaça ou estratégia para controlar o outro. Também não precisa significar que a questão será esquecida. Seu propósito é criar condições melhores para que o assunto seja tratado.

Outro ponto importante é reconhecer que a capacidade de autorregulação pode diminuir em períodos de privação de sono, estresse intenso, preocupações financeiras ou excesso de responsabilidades. Por isso, nem sempre o problema se resolve com uma técnica individual: às vezes, é necessário modificar condições práticas que estão contribuindo para a sobrecarga.

Empatia e escuta ativa: compreender sem precisar concordar

A empatia envolve procurar compreender a experiência e a perspectiva de outra pessoa, mesmo quando suas opiniões são diferentes das nossas. Ela não exige concordar com todas as interpretações, aceitar comportamentos prejudiciais ou abrir mão dos próprios valores.

Na prática, a empatia depende de curiosidade e disposição para ouvir. Em vez de presumir o que alguém está sentindo, é mais útil perguntar e permitir que a própria pessoa explique sua experiência.

Como praticar a escuta ativa

A escuta ativa consiste em prestar atenção ao que o outro comunica e confirmar se a mensagem foi compreendida corretamente. Algumas atitudes podem facilitar esse processo:

• Evite interromper constantemente para apresentar sua defesa.
• Faça perguntas abertas, como “O que mais incomodou você nessa situação?”.
• Confirme sua compreensão: “Pelo que entendi, você ficou chateado porque esperava que eu avisasse antes”.
• Reconheça a emoção expressa sem precisar concordar com toda a interpretação: “Entendo que isso tenha sido frustrante para você”.
• Pergunte se a pessoa deseja apenas ser ouvida ou se gostaria de pensar em soluções em conjunto.

A validação emocional merece atenção especial. Validar significa reconhecer que o sentimento da outra pessoa existe e merece ser compreendido. Não significa declarar que todas as suas conclusões estão corretas.

Por exemplo, alguém pode sentir-se excluído ao descobrir que os amigos se encontraram sem ele. É possível acolher essa tristeza sem concluir imediatamente que houve uma intenção deliberada de rejeição. A conversa pode esclarecer o contexto e ajudar os envolvidos a compreender melhor a situação.

Também é importante não interpretar gestos, expressões faciais ou silêncios como provas definitivas do que alguém pensa. Esses sinais podem ter diferentes explicações.

Comunicação assertiva: como expressar sentimentos e necessidades

A comunicação assertiva permite expressar opiniões, sentimentos, necessidades e limites de forma clara e respeitosa. Ela se diferencia tanto da comunicação agressiva, que procura impor a própria posição, quanto da comunicação excessivamente passiva, que pode dificultar a expressão das próprias necessidades.

Ser assertivo não significa falar de maneira dura ou vencer uma discussão. Significa comunicar o que importa sem humilhar o outro e sem apagar a própria experiência para evitar qualquer desconforto.

Uma estrutura simples para conversas difíceis

Uma forma prática de organizar uma conversa é seguir quatro etapas:

1. Descreva o comportamento específico. Fale sobre o que aconteceu, evitando generalizações.
2. Explique como você se sentiu. Apresente sua experiência sem tratá-la como uma prova automática da intenção do outro.
3. Diga do que precisa. Seja específico sobre o que gostaria que mudasse.
4. Proponha uma solução possível. Convide a outra pessoa a discutir um acordo.

Veja a diferença entre duas formas de abordar uma situação:

Comunicação acusatória	Comunicação assertiva
“Você nunca me escuta!”	“Quando sou interrompido, sinto que não consigo concluir o que quero dizer.”
“Você não se importa comigo.”	“Fico preocupado quando nossos planos mudam sem aviso.”
“Você só pensa em si mesmo.”	“Preciso que a divisão das tarefas seja mais equilibrada.”

A comunicação assertiva não garante que o outro reagirá bem. Uma pessoa pode ouvir uma necessidade legítima e ainda assim discordar, ficar na defensiva ou não estar disposta a mudar. O benefício está em tornar a mensagem mais clara e reduzir acusações desnecessárias, não em controlar a reação alheia.

Como levar essa habilidade para o ambiente profissional

No trabalho, a inteligência emocional pode contribuir para conversas sobre prazos, responsabilidades, críticas e divergências entre colegas.

Imagine que um profissional receba uma tarefa urgente quando já está sobrecarregado. Em vez de responder de maneira hostil ou aceitar tudo em silêncio e acumular ressentimento, pode explicar a situação e pedir uma definição de prioridades: “Consigo assumir essa atividade, mas preciso saber qual das tarefas atuais deve ser adiada”.

Essa abordagem não elimina as dificuldades organizacionais, nem transfere ao trabalhador a responsabilidade por condições inadequadas de trabalho. Ela apenas oferece uma maneira mais objetiva de comunicar limites e necessidades dentro das possibilidades existentes.

Conflitos podem ser enfrentados sem transformar diferenças em ataques

Desentendimentos fazem parte dos relacionamentos porque as pessoas possuem expectativas, valores, experiências e necessidades diferentes. O objetivo de uma relação saudável não é eliminar toda divergência, mas desenvolver maneiras de lidar com ela sem comprometer o respeito e a segurança.

Em alguns casos, uma conversa difícil permite esclarecer expectativas e corrigir um mal-entendido. Em outros, revela diferenças importantes que precisam ser negociadas ou aceitas. Nem todo conflito termina em acordo, e reconhecer essa possibilidade também faz parte de uma postura emocionalmente madura.

O que favorece uma resolução construtiva

Algumas atitudes podem tornar o diálogo mais produtivo:

• Concentrar-se no problema atual, em vez de usar o conflito para atacar a personalidade do outro.
• Permitir que as duas pessoas apresentem suas perspectivas.
• Reconhecer a própria participação quando houver responsabilidade por uma atitude prejudicial.
• Procurar acordos concretos, em vez de exigir mudanças vagas.
• Retomar a conversa quando as emoções estiverem intensas demais para um diálogo respeitoso.
• Cumprir os acordos estabelecidos ou conversar honestamente quando eles não puderem ser cumpridos.

Pedir desculpas também pode fazer parte desse processo. Uma reparação sincera reconhece o comportamento, considera o impacto causado e demonstra disposição para agir de outra maneira. Um pedido de desculpas, porém, não elimina automaticamente as consequências de uma atitude nem obriga a pessoa prejudicada a perdoar.

É igualmente importante distinguir conflitos comuns de comportamentos abusivos. Humilhações recorrentes, ameaças, intimidação, violência e controle coercitivo não devem ser tratados como simples problemas de comunicação que uma das partes precisa aprender a administrar melhor.

Limites saudáveis e responsabilidade emocional

Desenvolver inteligência emocional também envolve compreender o que está e o que não está sob o próprio controle. Cada pessoa pode trabalhar para reconhecer suas reações e responder por seus comportamentos, mas não consegue determinar como o outro vai pensar, sentir ou agir.

A responsabilidade emocional não significa assumir a culpa por todas as dificuldades da relação, nem administrar continuamente o humor de outra pessoa para impedir que ela se irrite.

Estabelecer limites é comunicar o que você aceita, o que não aceita e quais atitudes pretende tomar para preservar seu bem-estar e sua segurança.

Alguns exemplos são:

• “Quero conversar sobre isso, mas não vou continuar enquanto houver insultos.”
• “Preciso de um tempo para organizar minhas ideias e depois podemos retomar o assunto.”
• “Posso ajudar com essa tarefa, mas não consigo assumir todas as responsabilidades.”
• “Entendo que você esteja frustrado, mas essa decisão também precisa considerar minhas necessidades.”

Um limite saudável não é uma ameaça disfarçada nem uma tentativa de punir o outro. Ele deve ser claro e, sempre que possível, acompanhado de uma atitude coerente com aquilo que foi comunicado.

Ao mesmo tempo, é necessário reconhecer que nem todos os relacionamentos permitem estabelecer limites com segurança. Quando existe medo de represálias, violência ou controle, a prioridade deve ser buscar apoio e avaliar formas seguras de proteção, em vez de insistir em uma conversa que possa aumentar o risco.

Como começar a desenvolver inteligência emocional no cotidiano

Não é necessário transformar todas as interações em exercícios de análise emocional. Pequenas observações, feitas em momentos apropriados, podem ajudar a perceber padrões e experimentar respostas diferentes.

Uma prática simples consiste em reservar alguns minutos, após uma situação de tensão, para refletir sobre o que aconteceu.

1. Identifique o acontecimento: descreva a situação sem acrescentar suposições sobre a intenção das outras pessoas.
2. Nomeie a emoção: procure distinguir, por exemplo, entre raiva, frustração, tristeza, medo e insegurança.
3. Observe sua reação: identifique o que você fez ou deixou de fazer e como isso afetou a conversa.
4. Considere alternativas: pense em outra maneira de expressar a mesma necessidade ou estabelecer o mesmo limite.
5. Avalie o contexto: considere se havia cansaço, pressão, falta de informação ou algum problema prático contribuindo para a situação.

A finalidade não é julgar cada reação como certa ou errada. Trata-se de compreender o que pode ser aprendido e identificar possibilidades realistas de mudança.

Também é útil praticar essas habilidades em situações tranquilas, não apenas durante conflitos. Conversar sobre expectativas antes que surjam problemas, reconhecer gestos de consideração e expressar gratidão de maneira específica pode contribuir para uma comunicação mais aberta.

Os resultados variam entre pessoas e situações. Algumas estratégias funcionam melhor para determinados indivíduos do que para outros, e o desenvolvimento de habilidades emocionais pode exigir tempo, prática e, em alguns casos, acompanhamento profissional.

Quando procurar apoio profissional?

Pode ser útil procurar um psicólogo quando os conflitos se repetem sem encontrar caminhos de resolução, quando há dificuldade persistente para expressar emoções ou quando problemas nos relacionamentos provocam sofrimento significativo e prejudicam a rotina.

A psicoterapia individual pode ajudar a compreender padrões de comportamento, desenvolver recursos para lidar com emoções e examinar dificuldades relacionais. A terapia de casal pode ser uma possibilidade quando ambas as pessoas desejam participar e existe segurança para o trabalho conjunto.

A escolha depende da situação e da avaliação profissional. Não é necessário esperar que um relacionamento chegue a uma crise para buscar orientação.

Quando há violência, ameaças, intimidação ou controle abusivo, a prioridade é a segurança. Nessas circunstâncias, não se deve presumir que uma comunicação mais assertiva ou a terapia de casal sejam suficientes ou seguras. Buscar apoio individual e serviços especializados de proteção pode ser mais apropriado.

No Brasil, mulheres em situação de violência podem buscar orientação pelo Ligue 180. Em uma emergência com risco imediato, o número da Polícia Militar é 190. A escolha do recurso deve considerar a situação concreta e a segurança da pessoa envolvida.

Perguntas frequentes sobre inteligência emocional nos relacionamentos

É possível desenvolver inteligência emocional na vida adulta?

Sim. Habilidades como reconhecer emoções, ouvir com atenção, comunicar necessidades e administrar reações podem ser praticadas ao longo da vida. O progresso depende de diferentes fatores, incluindo as circunstâncias pessoais, as oportunidades de aprendizagem e a disposição para refletir sobre as próprias atitudes.

Ter inteligência emocional significa nunca sentir raiva?

Não. A inteligência emocional não elimina emoções desagradáveis. Ela envolve reconhecer o que se sente e escolher maneiras de responder que considerem as consequências para si mesmo e para os outros. Sentir raiva não é o mesmo que agir agressivamente.

A inteligência emocional pode salvar um relacionamento?

Não há garantia de que isso aconteça. As habilidades emocionais podem ajudar na comunicação e na resolução de alguns conflitos, mas a continuidade de um relacionamento depende de diversos fatores, como respeito, compatibilidade, confiança, segurança e disposição recíproca para enfrentar os problemas.

Como saber se preciso de ajuda profissional?

Considere buscar orientação quando as dificuldades emocionais ou relacionais forem persistentes, provocarem sofrimento importante ou interferirem no sono, no trabalho, na convivência ou em outras áreas da vida. Não é preciso ter certeza sobre a causa do problema para conversar com um profissional qualificado.

Inteligência emocional como parte de relacionamentos mais respeitosos

Desenvolver inteligência emocional não significa aprender a controlar todas as situações ou impedir que os relacionamentos atravessem momentos difíceis. Significa ampliar a capacidade de reconhecer sentimentos, compreender perspectivas diferentes e agir com mais consciência diante dos conflitos.

As pesquisas disponíveis apontam uma associação entre habilidades emocionais e satisfação nos relacionamentos, mas não sustentam a ideia de que elas sejam a única explicação para a qualidade de um vínculo. O contexto social, as condições de vida, as expectativas e a participação de cada pessoa também precisam ser considerados.

Um primeiro passo possível é refletir sobre uma conversa recente: o que você sentiu, como interpretou a situação e de que maneira poderia ter comunicado sua necessidade com mais clareza? Essa reflexão pode ajudar a identificar oportunidades de mudança sem transformar cada desacordo em motivo de culpa.

Relacionamentos mais saudáveis não exigem perfeição emocional, mas respeito, segurança e disposição para compreender e negociar diferenças. E, quando esses elementos não estão presentes, reconhecer os próprios limites e buscar apoio pode ser tão importante quanto tentar melhorar a comunicação.

Fontes e referências

1. Jardine, Brittany B.; Vannier, Sarah; Voyer, Daniel. “Emotional intelligence and romantic relationship satisfaction: A systematic review and meta-analysis.” Personality and Individual Differences, volume 196, artigo 111713, outubro de 2022. Revisão sistemática e metanálise.
https://doi.org/10.1016/j.paid.2022.111713

2. Zarch, Zohre Nasiri; Marashi, Sayed Mahdi; Raji, Hojatollah. “The Relationship between Emotional Intelligence and Marital Satisfaction: 10-Year Outcome of Partners from Three Different Economic Levels.” Iranian Journal of Psychiatry, 2014, volume 9, número 4, páginas 188–196. Estudo observacional correlacional.
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4361820/

3. Yale Center for Emotional Intelligence. “RULER.” Apresentação institucional do modelo de cinco habilidades emocionais.
https://medicine.yale.edu/childstudy/services/community-and-schools-programs/center-for-emotional-intelligence/ruler/